Хорошо было в средневековье — девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…

— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой мама!
Муж:
— Узнала, да?

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!»

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

В коридоре сработала пожарная сигнализация:
— Что-то горит…
— Кто-то сжигает ведьм!
— Горит бухгалтерия?

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А—а—а, шалунишка, угадал!

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
— Что?

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Хорошо было в средневековье — девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой мама!
Муж:
— Узнала, да?

— Папа, а правда, что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А—а—а, шалунишка, угадал!

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Папа, а правда, что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая!
Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная!
Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю…
И исчезла.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…